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Post by Ivka Lawson on Jun 7, 2017 2:37:20 GMT
Si, lo recuerdo. El paso del tiempo maltrata las débiles hojas que alguna vez fueron utilizadas para plasmar algunos versos de nuestro amorio, "lamentablemente" encontré todas esas hojas, cubiertas con polvo, olvido, añoranza... y ese característico aroma a libro antiguo. Mis lágrimas humedecieron aquel frágil papel provocando que se dañara, quizá un poco más maltratado que nuestra "historia", una vez más los sentimientos se apoderaron de mi razonamiento. Cerré la puerta de la habitación con seguro para estar sólo nuevamente, para hundirme en tus recuerdos, en mi envidia. Pero ahí fue cuando me percaté de que sigo siendo débil, mi consuelo fue pensar "Pero eso fue lo que nos unió, mi debilidad y tu valentía eran la peor combinación, por lo menos lo era para mi hasta que abriste mis ojos, hasta que me hiciste valorar un poco nuestro encuentro." Un inútil consuelo. Estoy completamente convencido de que si me viesen ahora sentirían lástima, yo mismo siento lástima ahora, me doy vergüenza, asco, tengo esa horrible sensación en mi cuerpo la cual intento quitar a la fuerza con aquel mal hábito de arrancar piel. Perdóname por ser tan infantil, donde sea que estés, perdóneme por no saber como lidiar con estos sentimientos. Perdóname por seguir recordandote. Perdóname por querer olvidarte. Perdóname por amarte aún como todo un imbécil. Una parte de mi sabe que esta mal, lo se, estoy consciente de ello, pero por más que pasan los años, mi corazón sigue con la necedad de amarte con todas sus fuerzas, con la poca cordura que me queda. Intento olvidarte, veo rostros diferentes todos los días, pero pienso en ti nuevamente. La atracción que pueda sentir hacia otros, el deseo de profanar o ser profanado no se compara con mis continuos deseos de escucharte una vez más, de sentir tu cercanía, de regresar en el tiempo. De regresar y soñar seguir viviendo en aquel extraño paraíso que nunca pudimos crear.
Estoy seguro de que seguiré escribiendo y tecleando tonterías sin importancia, desahogando palabras innecesarias, transcribiendo los versos que nos dedicamos antes, soñando que estas escribiendome de nuevo bellas cartas. Aún así, me siento un poco mejor, me siento menos inútil.
Ser la única pieza inservible sólo hace que mi envidia crezca y eso es molesto, no reconozco esa faceta en mi ser, esa terrible faceta de querer poseer lo inalcanzable para llenar el vacío que dejó el pasado.
Transcribiré algunas cartas, algunos versos con la terrible excusa de que te extrañó, y no es mentira, pero debo admitir que sólo es para sentirme mejor conmigo mismo. Odio esto. Odio el no saber como lidiar con todo mi presente y todo nuestro pasado.
Odio sentir envidia. |
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Post by Ivka Lawson on Jun 23, 2017 5:34:50 GMT
El baúl de los recuerdos parece nunca acabar, pinturas sobre lienzos fragiles siguen apareciendo, esta vez apareció uno muy especial.
Tú, hermosa dama que me brindaste más de lo necesario, sólo puedo decirte que fue por ello que decidí dejarte atrás. Te extrañó cada día, y realmente lamento haberme ido mientras sufrias por mi infantil berrinche.
No te pediré perdón, porque gracias a ello, aprendí a valorarte más y a amarte con todas mis fuerzas.
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Post by Ivka Lawson on Jun 29, 2017 22:50:36 GMT
...¿Siempre tuviste esa capacidad de escribir este tipo de cosas?...
Me siento un completo imbécil por no notarlo antes.
Maldita sea...
Lo siento.
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Post by Ivka Lawson on Jul 2, 2017 19:30:06 GMT
Me sorprende la positividad que tenías, esa emoción por vivir cada día más, soportando los mismos rostros de siempre, soportando mis maldiciones y quejas.
¿Cómo lo hacías?
Ese es el secreto que quiero que me brindes, estoy harto. Los mismos rostros que me provocan dolor de cabeza, toda nuestra hipocresía junta. Si, por eso acepté ser parte de ello, porque parecía que ser algo hipócrita era normal. Lo parecía y lo es. Pero me doy cuenta de lo terrible que ha sido para mi, mi debilidad es grande.
Ya no se como sentirme al respecto. |
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Post by Ivka Lawson on Jul 11, 2017 5:50:36 GMT
Aún recuerdo cuando te solicité que escribieras unas palabras por mi, mi ceguera me impedía hacerlo por cuenta propia. Ahora, que vuelvo a leerlo, recuerdo y añoro cuando sentía con mis manos tu rostro, tus párpados, tus labios...y tus manos que siempre parecían estar heladas. Con esas manos escribiste mis pesares, sin juzgarme, sin decir alguna queja y sin reprochar por lo que hice antes. ¿Me tenías lástima? Continuamente me lo preguntaba.
Lo recuerdo...¿Eran buenos tiempos?. Para mi sólo eran palabras que quería olvidar, me ayudaste a olvidarlo poco a poco. A olvidar aquello que me lastimaba.
Me he dado cuenta de algo, tu escritura siempre fue algo descuidada pero hermosa, pero ahora me percató de la dedicación que le dabas a mis inútiles palabras. Siempre tan amable, escribiendo correctamente las cursivas en mis textos, pero en tus cartas, sólo lo hacías sin dedicación e importancia. No lo niego, poder ver por fin estos pequeños detalles me duele demasiado, pero debo decir que me gusta. ¿Es eso egoísta de mi parte?
Te pido perdón por notarlo apenas, antes no hubiese podido.. Pero, recuerdo como la mayoría del tiempo me pedias que tocará tu rostro, como si de una caricia se tratase, de cierto modo me duele recordarlo. ¿No te demostraba afecto y por eso me lo pedias? Creo que de cierto modo, eso compensa un poco el hecho de que no pudiese ver todo lo que hacías por mi. Tus gentiles y pequeños detalles a cambio de una caricia...
Siendo sinceros, ya no se que estoy escribiendo. Sólo quiero desahogarme y hundirme en tu recuerdo.
Tengo tantas cosas por las que pedirte perdón. Tantas cosas que nunca serán perdonadas. Justo ahora sólo le escribo a un recuerdo, únicamente para sentir que sigues aquí. |
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Post by Ivka Lawson on Jul 13, 2017 6:29:32 GMT
Eri vendrá de visita. No se si sentirme feliz al respecto, verla sólo me trae recuerdos que preferiría dejar atrás.
Esta relación epistolar pronto llegará a su fin, ¿Cómo voy a enfrentarla ahora que tú no estas?
Me preocupa. No por ella, sino por mi. Estoy seguro de algo; me hará preguntas sobre aquél día. Sobre ti, sobre nosotros. Sobre mi...
¿Qué debería hacer? Aún es muy joven pero me atemoriza un poco su opinión, siempre tan directa y optimista.
Siento lástima, ¿Se decepcionará al ver en lo que me convertí?... |
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Post by Ivka Lawson on Jul 17, 2017 0:47:25 GMT
Ayer, extrañamente, caí ante el sueño. Mi cuerpo fue débil y sólo acudí raudo a la oscuridad.
¿Hace cuanto tiempo que no dormía?
No estoy seguro, pero puedo asegurar algo certero. No me gusta. No descanso ni lo disfruto.
Y todo es tu culpa.
Soñé contigo, tu rostro, tus manos, con todo tu ser. Soñé que conversabamos, que reíamos.
Pero luego desperté.
Aún tenías la misma hermosa sonrisa como el día que te perdí. |
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Post by Ivka Lawson on Jul 30, 2017 3:12:51 GMT
Vuelvo a sentir esa terrible presión en el pecho ¿Qué debería hacer?
Tengo miedo, miedo de mis decisiones y mis actos. ¿Eso esta bien?
¿Hace cuanto tiempo me siento así?
" No es nada "
Quiero pensar eso.
Trato de convencerme, pero sólo son mentiras.
Guardar silencio es mi mejor opción. Soy precavido.
Mantener la boca cerrada; a eso se le llama ser prudente.
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Post by Ivka Lawson on Aug 7, 2017 5:19:10 GMT
Dejé de usar la mezcla que Simeón había preparado para mi y me deshice del excedente de cabellera que me provocaba pesadez por tener que peinar.
El color oscuro finalmente cayó por completo, es algo incómodo verme de nuevo con ese color que antes no toleraba por razones estúpidas.
Creo que es más fácil así, pero es extraño ya no tener tanto cabello.
¿La brisa siempre había sido tan fría? Mi cuello lo resiente ahora.
Aún no me acostumbro, es extraño.
De cierto modo; me arrepiento un poco, pero ya lo hice.
A su debido tiempo volverá a como era antes. Mientras tanto, intentaré acostumbrarme a tener poco.
Es raro pero agradable volver a ver el color natural, pues antes solía gustarme... ¿Por qué comencé a odiarlo repentinamente?
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Post by Ivka Lawson on Aug 22, 2017 3:06:51 GMT
Por fin comprendo que nadie es indispensable.
¿Estaría bien si decido acompañarte ahora?
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Post by Ivka Lawson on Sept 3, 2017 22:31:01 GMT
Es cruel estar frente a un espejo, veo algo a lo que no estoy acostumbrado, soy capaz de verme con claridad y eso realmente me atemoriza. Me hace caer en los recuerdos. Antes todo era oscuro, y eso estaba bien.
"¿Por qué la gente cae, Ivka?"
Por mera coincidencia tal vez. No podría responder acertadamente aunque quisiera, el reflejo en el espejo sólo es una ilusión de lo que algún día fui. Y cuando observo estos ojos... sólo veo mis propias emociones reflejadas.
Pero estos ojos no me pertenecen, ¿Qué estoy viendo exactamente entonces? ¿Estas tratando de decirme algo? ¿O sólo estoy cayendo a la demencia por esta terrible obsesión?
Quizá pueda obtener respuestas. Pues pronto estaré contigo nuevamente...¿O no? Quizá.
Es incierto saberlo. |
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Post by Ivka Lawson on Sept 19, 2017 3:09:30 GMT
Cuando llevas una máscara tanto tiempo, te olvidas de quién eras debajo de ella.
Es tiempo de enterrar ésta ...
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Post by Ivka Lawson on Nov 1, 2017 3:41:34 GMT
De los días que he vivido, solo aquellos que pasé contigo parecían reales...
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Post by Ivka Lawson on Nov 9, 2017 5:30:26 GMT
Nada es más triste que la muerte de una ilusión.
El dejar flores para algo irreal es sofocante; siento como las palabras se atoran en mi garganta, el aire se va, quiero y necesito detenerme. Pero no puedo.
Siento asco, y el librarme momentáneamente de esa sensación en mi piel ya no sirve de nada. Me estoy perdiendo; este amargo y asqueroso sabor me estremece, se desborda.
Tengo que encontrarte pronto para poder ir a tu lado.
Tengo que detenerme ya, quiero ser libre otra vez, pero no se que tipo de libertad estoy buscando.
Soy preso de tus recuerdos y las sensaciones que tanto amo, pero me siento débil al pensar que nunca volverán.
¿Qué debo hacer ahora?
Odio estás emociones que me ayudaste a comprender, odio esto, odio mi propia hipocresía, odio el tener que escribir tanto para decir tan poco de lo que quiero librarme... Odio estar sólo.
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Post by Ivka Lawson on Jan 3, 2018 23:35:40 GMT
La pugna interna que se da entre la conciencia y los intereses mezquinos le abre paso a la confusión. Estoy completamente consciente de mi propia mente y veo claramente esos pensamientos que me distraen continuamente; los deseos de la mente y la satisfacción del ego, soy consciente. Aún quiero creer que lo soy. El estado actual de mi persona, la serenidad absoluta y perfecta es más bien un tema ficticio que una realidad. Estamos expuestos continuamente a las impresiones de lo que nos rodea, influenciados por nuestros genes, impulsos, hábitos y por muchísimos factores más que hace de todo ello un conjunto que nos resulta imponderable. Todas las perturbaciones tienen su raíz en la mente y en la imaginación. Todo es falso. ¿Cómo sabemos que es bueno y que malo? ¿Quien juzga algo tan complejo como ello? Alimentar al ego del desasosiego, de la ansiedad y de la agitación es un error, pero creer en un modelo de la perfección también lo es. ¿Pero quién sabe que es perfección lejos de la moral? Desear es perfección y codicia, el deseo es la base del dolor y del placer. Es escapar de la realidad, de lo que es.
¿Está mal desear fusionarse con algo más?, ¿Unirse con otro ser pese a su pérdida? ¿Está mal querer eludir la desdicha y la confusión?
Ése es mi pesar, una carga que sigue desbordando; un interés mezquino y una búsqueda furtiva de libertad que no llegará por el simple hecho de que me niego a aceptarla.
Libertad que estaría dispuesto a negociar con un trato. |
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